1900-talets främsta uppfinning

Jag äter kvällsmat tillsammans med flickorna, och passar samtidigt på att förhöra mig hur det ser ut på läxfronten. Bell konstaterar att det är ungefär samma läxor som det brukar vara, bortsett från att Veckans ord är ersatt av Muntlig framställning.

"Jag ska hålla ett föredrag om toaletten", berättar hon. Det rycker lite i ena mungipan, men hon sköljer ner leendet med en klunk mjölk. Sedan fortsätter hon lungt och förklarar hur det kommer sig, det här att hon av alla saker ska hålla en muntlig framställning om just toaletten.

"Man ska hålla ett föredrag för klassen om någon uppfinning, vilken som helst, som uppfanns under 1900-talet. Man kunde välja mellan glödlampan, bilen, glödlampan, toaletten...". Hon tystnar och tittar lite tankspritt ut i luften. Hon är 12 år och är alldeles, alldeles underbar. Och så är hon ganska disträ också, men det klär henne på något sätt.

"Och du valde toaletten?", fortsätter jag.
"Ja, just det", säger hon utan att verka ha något större behov av att utveckla sitt resonemang. Vi sitter tysta en stund medan vi låter det här med toaletten sjunka in i våra medvetanden.

"Jag hade absolut valt att berätta om tampongen", kontrar jag efter ett tag. Hon säger ingenting utan tittar bara på mig, och sedan ler hon. Denna gång bryr hon sig inte om att svälja leendet, utan ler fullt ut. Det är ett överseende, nästintill förlåtande leende hon fyrar av. Översatt till ren svenska så tror jag att det betyder något i stil med; "Mamma lilla, du är allt bra skruvad du".Vi pratar inte så mycket mer om det, och jag bryr mig inte om att lägga ut texten för den förbryllade tolvåringen. Men jag menar det jag sade: tampongen är verkligen en storslagen uppfinning.

Tänk att med så enkla medel, bara lite bomull och tråd, kunna bereda så många kvinnor så mycket lättnad. I all sin enkelhet är den onekligen genial. Detta trots total avsaknad av allt vad komplicerade elektromagnetiska kretsar och högteknologiska USB-portar heter. Räddning och komfort i fickformat; de ru! Tampongen är ett kapitel för sig, om än ett ofta bortglömt sådant när man pratar om 1900-talets mest viktiga uppfinningar.

Jag sänder en tacksamhetens tanke till dig, du som uppfann denna minsta bland sanitetsartiklar. Det är en tacksamhet som är inställd på repeat, ett slags månatlig boomerang. Du gjorde livet lite lättare att leva, och för det ska du ha stort tack. Kanske finns det dagar när du känner att du inte får den uppskattning som du borde få. Kanske finns det stunder när du brottas med missunnsamhet mot Edison och de andra killarna som figurerar i historieböckerna.

" Än jag då?", kanske du tänker. Sedan kanske du ångrar att du inte uppfann något annat, något lite mera rumsrent och könsneutralt, som penicillinet eller värktabletten. För även om en och annan man skulle kunna komma att nyttja tampongen vid en riktigt kraftig näsblödning eller så, så utgör han ändå bara undantaget som bekräftar regeln. Tampongen är och förblir kvinnans egendom, och något mer än en sista utväg blir den aldrig för mannen.

När detta faktum sjunker in i ditt medvetande är det som om luften går ur dig. Som luften rymmer ur en punkterad ballong pyser den lilla yrkesstolthet som fanns kvar ut. Pfzzz, säger det, och sedan kommer tankarna i en strid ström som du omöjligt kan stoppa."Varför uppfinna överhuvudtaget? Varför tog jag inte och bara skrev en riktig kioskvältare när jag ändå var igång? Eller en sån' där riktig monsterhit, som 'Waterloo' eller 'Mamma Mia'? Varför gjorde jag inte det istället?!". Jag ser framför mig hur grämelsen har slagit sina smutsiga klor i dig, och jag ser att det gör ont. Det sista jag vill är att sparka på den som redan ligger, men någon måste ändå säga sanningen, och det verkar vara jag: Om Björn och Benny hade uppfunnit tampongen hade de aldrig missat det här med royalties...